Birthday Owner Deathday Lesen

Hai~

Harini gua nak cerita satu kisah pedoman dan ikhtibar untuk semua. Semoga bermanfaat.
Entri ni sepatutnya dipublish sebelum bulan puasa itu hari lagi, tapi..

***

Pada suatu hari atau lebih tepat lagi pada pukul 9.14 pagi Sabtu, gua dan anak sedagha yang sulung tengah on the way pergi ke sebuah rumah anak yatim.

Kereta dipandu oleh Kakak (panggilan manja kekonon). Seronok jugak sekali-sekala jadi co-pilot, selalu jadi dreba je bosan jugak. Rasa macam nak angkat kaki letak atas dashboard pun ada. Tapi memandangkan itu kereta kakak gua dan bukannya lori balak, gua pun mematikan hasrat.

Sampai di pertengahan jalan, Kakak buat satu ayat cemas: "Alamak! Kakak rasa lesen Kakak dah mati sebab birthday Kakak dah lepas 2 minggu.."

Now, kalau gua merupakan seorang ibu saudara yang prihatin dan concern terhadap persekitaran sekeliling, gua pastinya terus melompat bangun, minta Kakak berhentikan kereta di bahu jalan dengan serta-merta, dan gua sendiri yang akan sambung drive.

Tapi, gua sejenis ibu saudara yang suka membiarkan budak-budak belajar tentang erti hidup, the hardest way possible, muahahahahahahh! Sebab gua sayangkan depa lah gua buat begitu.

Lalu gua pun menjawab: "Rileks, Maksu kan ada.."

Kakak: "Nasib baik ada Maksu, wee!"

Just a moment..

Kalau birthday dia di bulan Mei dah lepas selama dua minggu, birthday gua di bulan April pulak macamana? Lalu purse di ribaan gua selak perlahan sambil mengharapakan tahun yang tercatit adalah 2016. Deng, lesen gua jugak turut meninggal dunia lebih sebulan yang lalu. Mayatnya pun dah naik busuk dan mereput.

"Err.. Kakak? Lesen Maksu pun dah arwah...."

Lalu kami pun berHAHAHAHAHAHAHAHA sepanjang perjalanan sambil berharap tiadalah abiang-abiang polis mahupun JPJ yang rajin membuat sekatan jalan di pagi nan syahdu itu. Sebagai seorang law-abiding citizen, tetiba terus rasa insecure nak memandu.

Mujur jugak gua bukan seorang ibu saudara yang prihatin dan concern terhadap persekitaran sekeliling, yang pastinya terus melompat bangun, minta Kakak berhentikan kereta di bahu jalan dengan serta-merta, dan gua sendiri yang akan sambung drive. Sebab perlakuan tersebut hanya akan menjadi sesuatu yang sia-sia.

Sejak dari itu gua kembali terfikir, apakah masih relevan ucapan birthday seperti:

HAPPY BIRTHDAY! SEMOGA PANJANG UMUR MURAH REZEKI BLA BLA

Sepatutnya ditukar ke:

HAPPY BIRTHDAY! JANGAN LUPA RENEW LESEN!

Marry me puh-lease. 

Vanilla Coklat

Yo \m/

Sebelum spekulasi lu meliar teruk, gua nak gitau siap-siap,
ini bukan drama cinta sweet-sweet.
Ini kisah benar yang diadaptasi dari hidup seketul Zyra, fewwwit.

Gua ada empat orang abang. Harini gua nak cerita perihal abang yang bongsu.
Dia mempunyai kulit yang cerah dan gebu yang diwarisi dari emak,
manakala gua memiliki kulit yang gelap dan gulita diwarisi dari ayah,  Daddy's Girl lah katakan. 

Masa kecik, gua sering jugak pertikaikan perihal kulit kami.
Sepatutnya gua lah yang dapat kulit cerah memandangkan gua ni perempuan. Mujur gua belum baligh waktu tu, kalau tak dah lama hangus disambar petir.
Gua stop pertikaian tersebut selepas ayah pergi. Glad I inherited his dark skin. 
Miss him much (ninja sesat mana pulak potong bawang sebelah gua ni?)

Kami juga menggemari perisa yang mewakili warna kulit masing-masing.
Abang gua suka vanilla dan gua pulak suka coklat. Adakah disebabkan pembawakkan genetik yang diperoleh dari kulit? Sampai sekarang abang gua tak suka coklat.
Gua rasa gua dah buat dia mengalami PTSD. Yelah, gua suka coklat, kulit gua pun jadi warna coklat, so abang gua tu maybe dah fobia dengan coklat, kahkahkah.

Dia sebolehnya akan elak coklat dan prefer coklat putih. 

Gua dah cuba makan coklat putih ni tapi rasanya serupa sebuah Genting Highlands tanpa kasino. 

Hambar. Menjelang hari raya, dia request Almond London versi coklat putih. 

Dah serupa Almond Sepanyol rasanya. Apabila ke Langkawi, dia memesan belikan coklat putih.  

Dan bila abang gua beli aiskrim Neapolitan, confirm perasa coklat ditinggalkan bersendirian. 

Selain racist, abang gua jugak seorang sexist, kahkahkah. 

Menurut cerita arwah emak, semasa gua masih seorang baby, abang gua suruh emak buang gua sebab dia nak seorang adik macam anak jiran gua: lelaki dan putih gebu macam dia, ceit. 

Emak membujuk: "Adik memang tak cerah tapi adik lebih cerdik, pandai senyum dan ketawa bila diagah, kan lagi comel tu?" (Ninja ni keturunan bangla ke potong bawang bayak-banyak?). 

Dan abang gua nampaknya terima pujukan tersebut. Dia tak boleh nafikan, adiknya itu memang comel, ufufufu.

Huh, abang gua tu propa je lebih sebenarnya. Kalau diletakkan kek coklat kat depan mata, licin jugak dilibasnya (menguap).

Air dicincang tak akan putus, biarpun teknologi telah mencipta pisau superhydrophobic. 

Rambut Rocker

Pada suatu hari yang panaih berbahang:

“Aku nengok ko dan serupa kuntilanak dengan rambut berjela-jela ni, ko tak rasa nak potong ke beb, eh ko yang rambut panjang aku lak yang rasa rimas lah.”

“messy is sexy okay”

“Tak guna sexy pun kalau takde hubby”

Ouch.

Ketika mandi pagi tersebut, gua menimbang-nimbang idea untuk potong rambut. Maklumlah, 78% manusia kan buat keputusan penting semasa tengah mandi, kehkeh. Dengan musim-musim panas dan GST cenggini elok jugak berambut pendek, tak panas sangat dan syampu/conditioner pun boleh dijimatkan 2x ganda. Dan seperti 78% manusia lain, keputusan telah dicapai!

Selesai mandi gua berdiri depan cermin dengan sebilah gunting. Gua pegang rambut yang dah serupa Medusa dalam mitos Greek purba. Sobs, sayang pulak nak berpisah dengan dia, gua harap lu faham wahai rambut, this is for the greater good. Rasa nak nanyi lagu Creed – the Sacrifice pun ada. Gua hesitate, betul ke nak teruskan? Heck, even Eminem pun gunting sendiri rambut beliau. Kendian, zasss!!

4 jam 28 minit kemudian..

“Bebb, aku dah balik nii, ko dah makan k….. Bebb??!! Wohoiii, macam budak sekolah! Haa cenggini lah baru naissssss. Kemas, baru lah nampak rupa ko. Ko pegi salun mana?”

Macam budak sekolah?

Kalau hanya dengan potong rambut boleh nampak 12 tahun lebih muda, gua tak faham kenapa orang perlu bersusah payah dengan botox. Tentang soalan salun mana tu, gua tak pasti sama ada ia sejenis sarcasm atau betul hasil kerja tangan gua nampak pro, wahahah.

Tapi... kenapa gua rasa tak best je berambut pendek ni. Rasa seolah dari seorang rocker menjadi seorang k-poper! Cepat-cepat gua sedapkan hati sendiri dengan mengenangkan beberapa vokalis feberet gua yang pernah berambut panjang dan pendek.

Erm, sesuatu betul lah bila tengok lelaki berambut panjang ni pendekkan rambut, hurm. Erm. Hmm. Nyum.

Tapiiiii, sesuatu sesangat-sangat-sangat-sangatnya bila tengok seorang rocker yang berambut pendek, yang bernama M Shadows, yang hensem, yang sedang membaca, yang sexayy, yang yang.. argh argh arghhhh! (Sawan)

Too much hotness in one picture (drooling sampai banjir)

*

*

*

Belum sempat berbuat apa-apa tiba-tiba gua terjaga. Hari sudah pagi dan gua masih lagi seorang 'Medusa Oblagata' kahkahkah. 

Apahal sejak akhir-akhir ni gua asyik mimpi berambut pendek dan mimpikan M Shadows? Adakah itu petanda beliau nak masuk minang gua? 

Deng, entri paling annoying di muka bumi.

   

Pharmacophobia?

Gua tak suka telan pill.

Esofogus gua enggan menerima sesuatu melainkan sesuatu yang berupa makanan.

Pharmacophobia? Rasanya tak sangat kot, sebab gua masih belum berlari lintang pukang sejurus selepas terlihat pill.

Sudah ditakdirkan sejak azali gua susah nak menelan ubat berbentuk pill. Tekak gua tetiba terasa mengecik. Bukan sekali dua gua tersedak ketika memaksa ubat masuk ke kerongkong, fuh! nak makan ubat pun seksa.

Dulu gua selalu request untuk ubat syrup. Tapi bila dah tua bangka sekarang ni, takkan nak request ubat syrup berperisa manis lagi kot? Sobs.

Paling gua tak suka haruslah pill antibiotik. Kenapa? Antibiotik ni dah lah rasanya pelik, lepastu habis air kencing turut berbau pelik. 

Mujur jugak gua ni jarang ditimpa sakit. Setakat demam biasa boleh jugak dibawak berunding dengan hanya sebiji paracetamol tanpa perlu melibatkan sebarang antibiotik.

Gua teringat satu peristiwa waktu gua dapat pil vitamin warna cokelat sebesar ibu jari dari pihak klinik.

Gua masukkan vitamin tu dalam mulut, kendian cecepat telan air, tapi pil tu tak jumpa saluran ke kerongkong! Ia hanya berlegar-legar di sekitar mulut. Hampir dua gelas air kemudian gua tercekik dan pil bersama sekumpulan air meluru keluar dan terpelanting di atas meja.

Sejak itu, emak gua tak pernah paksa gua makan vitamin tu lagi. Mungkin tak sanggup tengok anak bongsunya mati tercekik pil vitamin..

Gua lebih rela kena inject!

Instrument Melukis Paling Efisyen

Ramai betul orang tanya gua lukis pakai apa, lukis pakai apa? Kalau gua jawab guna jari punn boleh karang kena benci sampai mati pulak. Jadi gua jawablah dengan berhemah tinngi: saya lukis pakai mouse menggunakan aplikasi Paint Tool SAI atau kadang Microsoft Paint.

Lukis pakai mouse?

Pernah jadi satu insiden kelakar berlatarbelakangkan kampung halaman gua. Sorang anak buah gua yang remaja tanya soklan yang sama dan gua spontan menjawab lukis pakai mouse yakni merjuk kepada mousepad laptop. Yelah, gua masih belum rasa nak beli lagi gajet-apekenamanya-tu-ntah yang boleh lukis-lukis di alam maya.

Tanpa gua sedar anak buah gua yang berusia 4 tahun berada kat belakang (mind you gua ada lapanbelas orang anak buah, muehe. Anak sendiri? Doakan gua dapat suami dulu).

Kemudian, terjadilah dialog di bawah:

"Ibuuuuu, nak mouse"

"Nak main komputer ke? Kakak kecik lagi laa"

"Bukan, nak mouse hidup"

"Ooo nak bela mouse? Eee geli lah. Hamster boleh?"

"Bukannnn, nak mouse jugak! Sebab tu kakak lukis tak cantik sebab kakak guna pensil, Chu lukis guna mouse!"

"????"

Dan gua tergelak besar kat situ jugak. Sorry Kak, gua dengan secara tak sengaja dah termerosakkan sel-sel otak anakmu yang sedang pesat berhubung.

Siti & Diversiti Universiti

Ada satu peristiwa yang berlaku pada zaman gua study USM dulu. Ceh, tiga tahun belajar situ haruslah banyak peristiwa yang berlaku (menguap), tapi ada satu peristiwa tu gua susah nak lupa. 

**********

Pada suatu hari yang gila heven sebab ada satu kelas je haritu dan kelas tersebut telah dibatalkan. Disebabkan gua baru first year, banyaklah assignment berkumpulan yang kena buat. Jadi bila gua dah puas tido, mengeliat dan berguling, gua pun ambik keputusan untuk ke bilik coursemate gua, Siti Hermione. Duk bilik pun bosan, roommate gua yang berjurusan seni takdak dalam bilik. Entahlah sama ada beliau ke kelas atau merayau cari ilham.

Kebetulan, roommate si Siti Hermione pun ambik course seni dan tiada di tempat kejadian jadi takdalah gua rasa malu-malu kucing bahkan siap buat bilik mereka serupa ana yang punya. Lalu kami pun bergosip, berfoya-foya, tengok movie dan buat assignment (sikit), kendian Siti Hermione mintak diri untuk mandi.

Gua teruskan aktiviti membuat slides untuk presentation.

“Meoooww meowww..”

Eh kucing? *shrug* sambung buat slides.

Sejurus kemudian, masuk Siti Hermione yang kelihatannya begitu puas dengan mandian yang diterima.

“Cira mu napok anak koci aku? Letak sini tadi” (oh, lupa bagitau dia orang kelate dan gua orang kedah, perfect)

“Err anak kocin?” 

“Ho lah, anak koci aku. Rasa letak sini tadi, abih la nyanyok dah sera”

“Err haa tadi aku ada dengar bunyik anak kocin mu” (cuba kecek klate dan fail)

“EH, mu dengar deh? 

“Ho la, bakpo mu bela anak kocin dalam bilik?" (still broken klate)

sila tenung gambarajah selama 3 saat

Serentak dengan itu, Siti Hermione terjatuh dan terguling-guling atas katil, gua kaget dan cuak. Bertambah kaget bila dia berdekah-dekah ketawa serupa Voldemort mentertawakan Harry (eh apesal ter ramai pulak watak Harry Potter dalam ni?)

“Cira.. Ciraa… buke anok kocing laaaaahh, anok konci, KONCI!!”

“Ohhh..”

Dan gua pun join Hermione berguling atas katil *bad poker face

*********

Dua point kritikal dari peristiwa di atas:

1. Gua tak tahu yang orang Kelantan rajin menyebut anak kunci instead of just kunci. Perkataan ‘anak’ tu sendiri telah mengaburkan pemikiran gua;

2. Ringtone SMS telefon Siti Hermione adalah bunyi anak kucing mengiau yang didengar gua sebelum diaju soalan berkenaan ‘anok kocin’ so, ko rase? 

Jadi, boleh lah disimpulkan di sini bahawa gua terkonfius akibat faktor persekitaran.

Sekian laporan.

Tindik Telinga Guna Senapang

Pada suatu hari, gua ke sekolah dan melakukan rutin harian seperti kekanak umur lapan tahun yang lain. Belajar kenal apa itu darab, bahagi, mewarna, berfoya-foya dan melanggar peraturan sekolah.

Balik dari sekolah, selesai mandi makan, gua berlari terlompat-lompat nak keluar bermain dengan Diah, setahun muda dari gua. Dalam hati tengah dok berkira-kira nak main apa, masak-masak? cikgu-cikgu? power rangers? tiba-tiba

Mak: Harini toksah keluaq main, pi bersiap

Gua: Awat, nak pi mana mak?

Mak: Kita pi Simpang Empat

Gua: Yeyy! 

Sememangnya sejak dari dulu gua suka betul keluar berjalan, tak kisah dekat atau jauh. Pekan Simpang Empat bukanlah macam Pavilion yang menerujakan remaja sekarang. Ia cuma pekan koboi yang kecik namun bagi gua cukup lengkap segala segi dengan kedai-kedai apek yang menjual bermacam jenis barang yang tak sama dengan kedai kampung.

Sampai di pekan, gua perasan abang gua parkir motor depan sebuah kedai emas. Dah nak raya ke fikir gua, atau mungkin mak nak usha rantai? Gua mencongak sendiri dalam hati. Gua menonong ikut mak masuk kedai. Seorang nyonya menegur

Nyonya: mau apa, ada emas mau tukar ka

Mak: Nak tebuk telinga anak ni

Gua: Ahh? (telan liur yang rasa kesat)

Sungguh! Gua tak ready lagi untuk semua ni. Dada rasa berdebar-debar kencang. Boleh tahan mak gua punya seprais. Saat genting cenggitu jugaklah gua teringat perbualan dengan sepupu beberapa bulan lepas..

Wani: Orang tebuk telinga ni sakit wooo 

Gua : *melopong 

Wani: Depa tembak telinga guna senapang..

Gua: * makin bulat mata dan mulut melopong

Beginilah sedikit sebanyak imaginasi gua mengenai tindik telinga time tu (-_-)'

Suara nyonya kedai emas tu mematikan ingatan gua. Gua cemas dan kaget, rasa cam nak lari keluar kedai, tapi nak ke mana? Karang tahu dek orang kampung atau rakan sekelas rosaklah reputasi gua. Tetiba gua didudukkan atas satu bangku depan display case, rambut gua kat telinga diselitkan belakang cuping. Apek yang mungkin suaminya si nyonya sengih-sengih pandang gua. “Manyak berani woo ini budak kecikkk”. 

Mak hanya senyum (oh mak, help!).

Nyonya tu ambik sebatang pen kaler biru berjenama Kilometrico. Fuh, detail sungguh ingatan gua di saat-saat genting begitu. Dia buat titik di telinga gua kiri dan kanan guna pen tu. Entahlah center ke tidak, gua tak peduli lagi, gua tengah nervous menuggu senapang dikeluarkan nih

Siap semua apek tu datang menghampiri gua dengan memegang satu benda. Cuping telinga gua dicalit sesuatu, sejuk. Lalu dia keluarkan sesuatu yang pada gua tak ubah macam sebiji stapler saiz besar. “Tahan sikit naa adik, sikittt saja” lalu tikk! telinga gua di 'stapler'. Tikk, sebelah lagi, serentak itu gua rasa bagai tercucuk jarum, tak sakit sangat cuma lebih kepada terkejut. Siap!

Gua meraba cuping. Telinga terasa panas akibat disentuh jari gua yang sejuk gara-gara takut. Gua masih melopong time tengok cermin yang dipegang apek. Mata gua aje yang terkelip-kelip tengok subang berbatu merah delima. 

Esoknya gua melangkah bangga ke sekolah. Mana taknya, gua dah level up! (namun tak bertahan lama sebab tak boleh pakai subang ke sekolah, lalu ia digantikan dengan lidi, hmph tak vogue langsung)

Tapi dalam hati masih menggerutu tak puas hati dengan kazen gua. Hehh, Guna SENAPANG lah sangat!

Kini, bertindik bukan hanya di telinga

Hilangkan Kentut Berbau

Salam,

Kita dah sering baca/dengar/disyorkan dengan pelbagai tips, petua segala macam demi untuk kesihatan dan kecantikkan diri.

Tapi gua tertunggu jugak petua hilangkan kentut berbau. Selama ni hanya dengar fasal hilangkan ketiak berbau, mulut/napas berbau, kaki berbau. Takde sapa nak bereksperimen dengan kentut ke? Ada orang kata telan perfume, ada sapa penah cuba? Gua mahu bukti konkrit.

Kalau untuk mulut berbau misalnya, macam-macam cara boleh digunapakai. Minum teh hijau katanya, atau nak lagi pantas dan segera, beli je spray mulut, pssstt psssttt harummmm.

Bagaimana pulak dengan kentut? Haruskah dicipta spray sedemekian rupa untuk lubang dubur? Ok sudah. Yang ampa pegi bayangkan buatapa, gua tulis je. kofkofkof.

Bagi gua masalah kentut berbau lagi parah dari mulut berbau. kalau mulut berbau takpa, boleh tutup mulut. Tapi kalau kentut? Tutup tahan dengan tangan pun dia boleh terlepassss. Itu belum part pegang buntut dikhalayak ramai lagi untuk tahan kentut. Kalau tangan tutup mulut takpa, comel. Tapi kalau tangan pekup buntut, come on..

Maka dengan itu. Gua syorkan ditubuhkan satu kumpulan terpelajar untuk menganalisis kentut ini secara mendalam dan jitu. Apa yang gua tahu kentut adalah gas yang berbau seperti tahi. Gua juga nak syorkan supaya diadakan 'booth kentut' ala-ala tandas dibina di tempat awam supaya orang dapat masuk untuk kentut, seterusnya elak pencemaran udara.

Idea ini terbit bilamana gua dalam lif yang padat dengan muatan manusia dari G floor nak ke tingkat 25 bangunan KOMTAR. Tetengah dalam linkungan tingkat 2, seorang Anon telah melepaskan gas beliau secara senyap, silent killer bomb!

Noharooommmhhh, bau jamban! Bayangkan, bayangkan penderitaan yang gua tanggung untuk capai tingkat 25. Gua cuba cari muka-muka yang nampak bersalah tapi hampa, semua sibuk pekup hidung dan tak syak lagi si pengkentut pun turut pekup hidung seniri bagi mengelak jadi saspek utama kes.

Tutup idung dengan  shawl yang berperfume pun masih menusuk lagi bau kentutnya, memang power, bleargh. Sesampai ke destinasi.. Hmmppfffff! gua sedut oksigen bersih dan segar sepenuhnya, baru gua tahu nikmat udara bersih, sobss.

Kentut boleh membawak maut, ingatlah orang tersayang. Kentut jugakboleh membawak kepada ketagihan seperti blog Rasukan Kentut Gua.

Cereka Dongeng Purbakala

Once upon a time....

Zzzzzhh, ini bedtime stori. Ok, ehem ehem tukar chanel.

Pada suatu masa dahulu, ada seorang puteri yang sangat comel. Comelnya puteri itu menggalahkan kumbang tompok hitam, tak bisa ditandingi sesiapa hatta burung hantu sekalipun jua.

Puteri Rapun-Rapunzyra Putaralam nama diberi, cukup sempurna. Seisi jelata menyambut kedatangannya ke dunia dengan berpesta selama tujuh purnama hebatnya.

Tapi sayang seribu lapa ratus kali sayang, setelah beberapa purnama dilahirkan, beliau telah dikidnap lalu dibawa lari ke hutan nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunnnn jauh di sana oleh si nenek kebayan yang vougue.

Modus operandinya, Raja Zoe Putaralam telah menolak akan cinta nenek kebayan itu setelah beberapa ketika mereka memadu asmara.

Tinggalah puteri Rapun-Rapun seorang diri diatas menara nun di puncak sana. Tanpa teman. Tanpa facebook, youtube, twitter, instagram, astro, jauh sekali samsung galaxy tab. hidupnya hanya bertemankan rambut beliau yang suburnya bukan mainan, panjangnya melapaui batas hukum logik alam

Hiduplah beliau dengan mahkotanya itu di atas sebuah menara tak bertangga, rimas, hanyir, bosan.

Arakian maka tersebutlah pula kisah seorang putera, Putera Shawmangkut Chulalapopcorn, pewaris takhta kerajaan Mongkut dan Manchuria.. Sungguh elok rupaparasnya. Kentuntnya sahaja bisa buat orang tidak ketahuan, belum lagi senyum tawanya.

Adapun putera ini tidaklah seperti putera kebanyakkan. Perempuan biasa bukan menjadi idaman, tak rare and collectible items katanya dalam bahasa Mongkut.

Akan tetapi, hobinya masih jua sama seperti putera raja kebanyakkan yakni pergi berburu. Hasil buruannya itu seringkali adalah ikan laga dan juga musang pulut, kerana hanya itulah saja hewan kegemarannya.

Dipendeekan cerita, berjumpalah sang putera dengan puteri ini berdua. Kedua-duanya tangkap cintan dan sempat menyanyi serangkap dua lagu ombak rindu versi acapella.

Sang putera cuba cari jalan untuk mendapatkan sang puteri namun hampa. Menara itu pula terlalu tinggi untuk didaki. Lalu tercetus idea separa bernas dari sang puteri supaya mereka menggunakan saja rambutnya sebagai tangga.

Lalu rambut dilontar ke luar jendela, mencecah hampir ke tanah. Terus sang putera mencapainnya tanpa membuang masa. Tapi sayang nam juta kali sayang, baru beberapa tapak putera panjat dengan batuan rambut....... berdebuk! beliau jatuh terduduk.

Sayangya rambut si puteri itu rontok karena rapuh (pinjam ayat pantene kejak)

Tsk tsk sadis tak cerita tadi? Tapi takpe, still hepi ending.

Setelah fedap, putera tersebut telah balik dan mengarahkan seluruh bala tentera dan rakyat jelata bersatu membina escalator naik ke atas menara tersebut.

Tammat.

~~~~~~~

Nampak sangat gua kegersangan idea kan? Takde harapan nak jadi penulis buku kekanak lah cenggini. Apa motifnya? ni hah motifnya:

Ceh, berani beliau memperkotak-katikkan dodol gua. UpinIpin tu rambut tak tumbuh-tumbuh tak pulak dipersoalkannya, kuhkuh. Sapa tak kenal korn sila angkat bulu dada.

Tengah sedap taip entri, tetiba timbul pulak tweet berikut:

Aih macam tahu-tahu je gua tengah buat cerita dongeng. Lu nak tahu samaada betul ke tak dia taip entri tu ce pegi blog si ArolMubin ni. Tapi gua rasa harapan jelah, kehkeh.

kisah dongeng - stacy

Saya, Maybank2u dan Bill

Ini ada satu kisah, kisah ini kisah benar antara saya, Maybank2u dan encik Bill.

Wah, dah macam tajuk drama sinetron je mukadimah kan, hehe.

Pada suatu hari minggu, sedang asyik bermalas-malasan di rumah sambil melayari internet, tiba-tiba jeng jeng jeng, teringat yang segala macam bill belum dijelaskan and guess what? esok adalah due date! Oh my goodness, esok perlu rush settlekan kesemuanya, phew!

Hari minggu yang indah tu buat saya gundah gulana dan esoknya itu saya tergesa-gesa ke sana sini macam lipas kudung untuk settlekan semua bill. Pergi servis center, bank, pejabat pos, etc etc untuk bayar segala macam jenis bill bulanan, kena beratur, ambik nombor, menuggu.. argh, menunggu itu satu penyiksaan tahu?

Dan kemudian, ting! satu mentol lampu telah bernyala atas kepala saya, saya mendapat satu idea bijak dan bernas. Saya beralih ke Maybank2u. Wow! urusan pembayaran tak pernah semudah ni! Dan tak perlu risau lewat bayar lagi sebab semuanya di hujung jari.

tak kira siang atau malam ^_^

Tak kisahlah di mana sekalipun asalkan ada line internet, time tengah bercuti pun boleh settlekan bill dengan senang hati. Tak perlu risau lagi ^__^

Argh kenapalah saya tak terfikir untuk guna Maybank2u ni sejak dulu lagi? 

Kini tidur malam lebih lena dengan adanya Maybank2u. Urusan pembayaran balik PTPTN, ansuran bulanan kereta, bill telekomunikasi, semuanya dapat settle dalam keselesaan rumah sendiri, jimat masa dan tenaga sebab setiap masa itu begitu bernilai untuk terbazir begitu saja kan? ;)

Oh ya, mahu jadi bintang untuk iklan Maybank tak? Cepat join pencarian bintang iklan Maybank ni. Bukan setakat dapat masuk iklan, korang jugak berpeluang memenangi wang tunai berjumlah RM5,000! Pergh, Berbaloi baloi kan? So, tunggu apa lagi? Mudahnya nak dapat duit dan terkenal, semudah Maybank2u.com!

oh! Maybank2u save my day

Pavlova dan Puaka

Daniel mengesot seselo ke arah ibunya yang tua, Makcik Amylea. 'Cemana ni mak? kesian adik tu asik muntah2, cirit birit sampai letih'

Makcik Amylea pandang sayu anak bongsunya, Danish yang terbaring lesu atas tikar usang. "Nak ke hospital kerajaan tu jauh.. nak ke klinik swasta mak tak mampu..' ucap Makcik Amylea perlahan. Kalau boleh biarlah dia je yang sakit, tak sanggup dia tengok anak2nya yang sakit.

"Ginilah, aku ni pun dah nak balik, kejap lagi aku singgah jap ke rumah Makcik Elizabeth dukun kampung tu, dulu anak si Rafael pun penah jadi macamni, kena jampi sikit terus okey' sampuk Pak Cik Zack panjang lebaq.

Makcik Amylea hanya mampu angguk pelan2. Memang tadak opsyen lain lagi, itu je jalan yang ada. Tak sanggup lagi dia tengok Danish derita.

Setengah jam pastu Makcik Elizabeth datang terbongkok2. 'ha mana yang sakitnyee? mmmhhh aku dah agak dah ni, ni mesti lalu kat busut tepi bendang tu kan? kan aku dah cakap budak2 jangan main situ petang2 kan ke dah kena sampuk' ngomelnya sambil tonyoh2 tembakau ke gigi.

'Aku dah jampi budak tu Mylea oih, pengerasnya idok lah banyak, ko bagilah aku cash barang 35 hengget pestu besok petang ko anta pavlova bertaraf otel lima bintang kat busut tu, kalo tak nanti anak ko ni sakit balik'

Makcik Amylea pelan2 kuarkan duit dari celah lemari. Hajat hati duit simpanan tak seberapa tu nak dikumpul pelan2 untuk dibuat belanja kenuri arwah somi tercinta yang pergi nam taon dulu. Dah nam taon, satu kenuri pun belum terbuat. 'Maaf abang, Mylea guna dulu duit ni, Mylea tak sanggup tengok anak kita sakit, abang pun mesti macam tu kan?' Air mata dikesat cepat2.

* * * * *

'Daniel, sini nak, tolong mak hantarkan makanan ni ke busut tu' arah Makcik Amylea lembut. Daniel sambut makanan, terliur sebentar dia menatap pavlova di tangan. 'Mak, Daniel rasa sikit boleh?' Makcik Mylea tersenyum kelat, 'nanti lepas musim menuai yg seken mak belikan lagi yeaa..' Daniel tersenyum nipis, 'baik mak, Daniel pegi dulu' kata Daniel sambil ciom pipi cengkung si ibu kiri kanan.

entahlah ni pavlova ke mende, banje gua hoihh

'Eh tumpang lalu situ Daniel tolong letak racun tikus ni kat bangsal tepi sawah tu ye' sebotol racun tikus dihulur ke Daniel. Makcik Amylea menghantar Daniel dengan pandangan berkaca2. 'Maaf nak.. mak tak penah mampu nak kasi kau orang makan sedap2..' air mata meleleh dikesat dengan lengan baju lusuh.

'Untungla jembalang ni nanti dapat makan sedap' gerutu Daniel dalam hati sesambil berjalan. Tiba2 dia dapat satu akal. Dia berenti tepi jalan lalu menyiram sikit racun cair tersebut ke atas pavlova dan buahan yg berterabur, racun dan sirap buah teradun sebati. 'Ha macamni baru betul, eleh jembalang mana bole mati kan'. Ucapnya sinis.

Sampai di busut, Daniel letak cermat pavlova yang beratnya bole tahan tu lalu berlari balik lintang pukang tanpa menoleh ke belakang lagi...

* * * * *

Esoknya orang kampung terkejut mendapati Makcik Elizabeth meninggal di tepi perigi. Mengucap panjang orang2 kampung bila mengetahui hasil post-mortem menunjukkan bahawa kematian beliau berpunca dari termakan racun tikus...

TAMMAT

Kalau tipu orang, kau sial. Kalau kau tipu orang susah, kau dabel sial, kau jembalang.