Four Seasons di Malaysia

Hi! Welcome to Malayziya and lemme be your tour guide.

Walaupun Malaysia beriklim Khatulistiwa, namun itu tidak menghalang beliau untuk memiliki four seasons-nya yang tersendiri (bukan hotel ye). 

Dah nama pun four seasons, mestilah berlaku tetiap tahun kan? Ops, four seasons di sini bukanlah merujuk kepada musin bunga, musim luruh, musim salji atau musim panas, tapi... jeng jeng jenggg..

Musim hujan lebat ribut taufan penyebab kepada banjir di beberapa buah negeri di Malaysia. Ini lumrah alam dan kuasa Tuhan, takde yang dapat menghalang. Tapi salah manusia jugak, habis bukit-bukau ditarahnya sampai mengamuk si mother-nature. Lepastu apabila terjadi kejadian yang tak diingini, manusia pun meroyan. Tammat.

Musim ini musim buatan manusia. Penduduk dah tak makan saman dengan kempen memusnahkan tempat pembiakan nyamuk aedes yang menjadi penyumbang kepada denggi. Kalau penduduk Malaysia pandai jaga persekitaran mereka, besar kemungkinan musim ini akan pupus dari Malaysia. Argh, tapi nanti kan dah jadi three seasons? Takpe, kita cipta musim lain pulak, Malaysia boleh!

Rasanya inilah musim yang paling digemari oleh penduduk setempat. Tak kurang jugak sekelompok penduduk yang tak suka dengan musim ni yang membuatkan mereka berasa pening-pening lalat. Musim ini terjadi secara semulajadi. Salah satu nikmat hidup di muka bumi bagi mereka yang tahu menilai, eceh!

*k, baru perasan 'zyraroxx' tertukar saiz dan font, k PS k..

Musim yang last ni aku malas nak ulas. Musim ni jugak ada keberangkalian untuk lenyap dari Malaysia sekiranya jiran Malaysia nan satu itu berhenti menjadi bangang. 

Jadi, yang mana satu pilihan qalbu?

We had joy we had fun we had season in the sun.. 

Reverse Psychology

Reverse Psychology itu merupakan sebuah perlakuan di mana si pelaku akan melakukan sesuatu bagi mendapatkan hasil yang bertentangan dari apa yang diharapkan. Kahkah, lebih kurang begitulah kot kata lecturer gua time gua amik minor psychology pada zaman dahulu.

Contoh mudah dan comel: Kalau seorang budak kecik buat something yang kita tak suka, kita akan cakap ''ha buatlah lagi, buat lagiii'' otomatik dia akan rasa tawar hati nak buat berbanding kalau kita melarang. Lumrah manusia lah kan, yang dilarang, yang prohibited tu lah lagi memberi nikmat.

Contoh tak comel dan annoying pulak adalah seperti sengaja merendahkan diri sendiri serendah-rendah alam supaya dapat hasil sebaliknya: dipuji.

*bukan semua reverse psychology itu berhasil T_T

kahkahkahkah!

Actually, gua musykil dengan makwe-makwe cun yang selalu berselfie dan letak caption like:

- Itew tak secantik awwa :3

- Eee buruknya muke kite! >_<

- Kite taw larh ite tak cantek..

Gua musykil sebab depa ni sedang melakukan reverse psychology, attention seekers yang try hard atau.. sedang mendustakan nikmat Tuhan?

BOOM!

Pahlawan Papan Kekunci

     Handphone

     Politik

      Fashion

Ignorance doesn't mean we doesn't care. Sometimes, it is better to keep our thoughts to ourselves :)

Baca: tak yah menjadi keyboard warriors sangat lah ><

Pahlawan yang sebenar menurut firasat gua adalah lelaki yang bertengkolok, bersamping berserta keris tersisip rapi di pinggang dan berada di atas pelamin bersama gua, whoahahaha! *Pengsan

Ujian Ramadhan

Allahuakbhar.

Ujian datang bertimpa-timpa. Please, jangan give-up berdoa.

Spisis Kawan Yang Femes

Kawan, bermacam kawan. Silap sedikit, riuh sekampung (diolah dari lagu Jalil Hamid: Ayam). hekhek. Kawan. Satu benda yang tak asing lagi bagi manusia yang hidup bermasyarakat. Tapi kawan jugak ada banyak jenis, sama macam ayam dalam lagu tersebut.

Gua malas nak kupas jenis-jenis kawan ni, nanti karang ada yang taknak berkawan terus sama gua (sobs). Gua ambik yang femes je dan yang kerap gua rasai. Sesapa kawan gua yang baca, mohon terasa. kahkah! 

Spisis Chipsmore - Dah nama pun chipsmore: sekejap ada sekejap takdak. Tenggelam timbul gitu ha. Kejap kita tertanya eh si polan ni hidup lagi ke idokk? Tetiba beep, dapat mesej dari dia. Pastu senyap pulak selama beberapa tempoh masa, lalu timbul pulak sesuka hati.

Bersangka baik: Mungkin dia sibuk dengan rutin dia, life orang kita tak tau cemna so jangan sebok cakap orang itu ini. Atau dia sengaja nak buat lu rindu dendam padanya, kahkah.

Spisis Maggi - Lu makan megi bila? time dah kopak kan? Eleh tayah nak kencing gua. Kalau time duit berkepuk-kepuk takdenya lu cari megi, paling koman lu mesti cari kepsi takpun mekdi. Begitula perihal kawan spisis ini. Time tengah susah, tersepit, terkehel baru teringat kat kita. Gua pernah terima panggilan tefon berselang seli esak tangis dari kawan yang dah 3 tahun lost kontek. Rupanya ada masalah dengan boipren, dengan famili, terlanjur tapi tadak duit nak kawen. Ohh.. Tapi ampun maaf dipinta sebab gua time tu pun tengah makan megi, maklum la, masih di tahun ke-dua jadi budak unibesiti, tsk tsk.

Bersangka baik: Mungkin dia lama tak kontek sebab taknak ganggu kita, takda menda nak dibual. Tiba dapat masalah, terpaksa tebalkan muka kontek kita. Actually kita patut bangga sebab dicari time dia susah. Bukti kita ni spisis kawan yang boleh pakai. Tapi bukan untuk dipijak yeaa, no no no no no.

Hahahaii kalau la kawan-kawan gua ni betul sekut dengan mi, dah lama gua gemuk tahu?

Manusia Panda: Kesan Produk Pemutihan

Panda memang sejenis hewan yang comel. Tapi konsepnya berbeza bila manusia pulak 'dipandakan', dari comel jadi comot. Maksud gua di sini bukan mata panda (still considered comel) akan tetapi kulit panda. Kulit panda?? Wadehekk

Manusia panda terjadi bilamana kawasan kulit muka dan leher cerah berseri manakala kulit kawasan tangan dan yang sama waktu dengannya adalah gelap. Fenomena ni banyak terjadi sekarang. Gua rasa ini salah produk kecantikkan jugak, sebab bagi arahan 'sapu dan ratakan ke seluruh wajah dan leher'. Patut buat penambahan kat ayat tersebut: serta ke kawasan tangan dan seleruh tubuh. Hokhok!

Jangan tak tahu sekarang orang laki-laki sudah pandai perati. Kalau dalam Twitter tu kaoo, golongan depa yang paling banyak bash manusia panda gini, memacam gelaran diberi. Tu belum masuk bash hijabister yang kurang hajar. Nampak tak perubahan tu? Bukti depa dah makin terel menilai pompuan! Bukan takat pandang fizikal dah sekarang, tapi tahap mental jugak.

Jadi, tak usahlah nak pakai merkuri sangat ke muka kasi putih kilat bak porcelain (sejenis seramik licin, ala macam pinggan tu). Apakata kita bentuk peribadi tu dulu kasi chantek sebab peribadi tu yang kita akan bawak selama-lamanya. Porcelain itu boleh 'retak atau pecah'. Kesimpulannya, tak usah plastik sangat. Sila konpiden dengan diri seniri.

Lagi satu gua nak pesan kat lu dan gua sendiri, jaga kesehatan dan kecantikkan tapi jangan sampai guna/telan menda-menda yang bakal memudaratkan kulit dan badan dalam jangka masa panjang. Elakkan guna kosmetik yang tinggi kandungan mercury, paraben atau bahan marabahaya yang lain. Pastikan ada kululusan JAKIM KKM dan punyai list ingredients untuk tatapan umum. Ini tak, krim jenama 99 yang datang tah dari memana pun tempek ke muka.

Chantek dalam, chantek luar, chantek sana-sini.

Beri Baju Terus Clash?

Selamat petang. Ya, tajuk entri ni ditaip dan dideraf pada waktu petang, publishnya tu entahkan pagi entahkan senja. Yang pasti, anggap je petang.

Kisahnya kawan gua ni tengah buntu mikir nak belikan apa hadiah thorbaik untuk tunang beliau lalu menanya pendapat gua. Perfume? dah, henfong? dah, kuda? mahal sangat, lalu gua pun mensajeskan beliau supaya memberi sehelai baju. Simple.

Tak semena-mena di jerkahnya gua yang mulus ini: "Hang gila nak bagi baju??? Putuih ikatan kami satgi!"

Mendengar ayat tu, gua tunduk membelek ibu jari kaki. Kejadahnya baju dan clash, macam tak bersenandung je. Saintis pun gua syak tak reti nak mula dari mana untuk buat kajian saintifik depa. Persoalannya disini: kita nak percaya kuasa Allah ke kuasa baju?

Jodoh pertemuan, ajal maut semua urusan Dia. Bagilah hadiah banglo atau keta perari pun kalau tak berjodoh putus jugak. Baju itu hanya alasan, accessory.

Ukuran baju di badan sendiri.

Nasib Bun KFC

Dalam sepinggan lengkap KFC snack plate mahupun dinner plate, gua rasa bun lah item yang paling dipandang sepi (bagi gua). Salah KFC jugak, time gua kekecik dulu gua cukup suka akan bun mereka, lembut dan liat. Bukan macam sekarang, kering dan berongga kasar, tak sedap.

Acap kali jugak gua perati nasib bun-bun ni yang salu kena tinggal dalam pinggan di restoran kepsi dan kemudiannya masuk dalam perut tong sampah. Kadang gua cuba jugak habiskan bun tu dengan cicahkannya dengan kentang putar, tapi terkadang gua biarkan bun tu jadi makanan tong sampah jugak. Erm, tetiba terasa syaiton menepuk-nepuk belakang gua mengucap syabas. Sob.

So sekarang, gua cari alternatif lain dengan jadikan bun tersebut sebagai appetizer, yakni gua makan bun tu dulu yang gua convert menjadi baby burger, sebelum gua meratah ayam KFC semahu-mahunya, hekhek. Kalau gua ratah ayam dulu nescaya bun tersebut pasti dipandang sepi seperti selalu :3 

Jom elakkan pembaziran dengan penuh bergaya.

taraaa! sebiji beger comel. bulih jadi apetizer, dessert atau bawak balik kasi adik lu

 

Atau gua sorang je blogger yang punya habit tinggal bun? :3

Port Paling Menarik Untuk Bergambar

Sedang gua meluru laju untuk melepaskan hajat, dari jauh gua nampak sederet gadis di depan cermin besar tandas awam sebuah mall. Dalam likungan 11 orang kesemuanya. Argh, gua dah la nak terberak ramai pulak orang. Sampai ke dalam tandas, gua lega. Rupanya depa tengah beratur untuk bergambar, bukan untuk berak.

Gua tak pasti mengapa fenomena selfie ni harus terjadi dalam tandas. Asal bergambar dalam tandas je muka jadi cun. Gua syak pasti ada kena mengena dengan penataan cahaya ataupun kerana tandas merupakan tempat jajahan takluk geng syaiton. Entahlah.

Emak: "Bersiap cencomel ni nak ke mana?"
Anak: "Nak ke tandas, snap gambar untuk DP baru"

Ubah Perspektif

Sebenarnya kan, gua pun tak tahu apa makna tajuk entri kali ni. Gua sebenarnya dapat mimpi tadi malam suruh taruh tajuk tersebut, hekhek

Em, kita salu nak kaya macam orang tu, nak cun macam orang ni, nak fofular macam artis tu, nak comel macam gua.. ehh hekhek (dalam satu entri takleh ke kalau takdak statement mintak kaki?). Kalau sebagai pencetus semangat untuk berjaya gua syak tak salah kita nak jadi macam orang tu. Tapi kalau banyak sangat tengok orang yang 'atas' daripada kita sampai terlupa toleh sat kat orang yang 'bawah' dari kita, punnn tak boleh jugak.

dua manusia tipikal: si asia nak kulit puteh manakala si barat nak kulit tanned/gelap

sementara itu, manusia yang kurang beruntung sedang menikmati hidup sepenuhnya.

Benda ni salu jadi kat orang pompuan macam gua. Maklum, napsu ada semilan katanya, hokhok. Bila pandang cermin asik tak puas hati, macam nak tumbuk muka seniri, mana taknya sebab asik dok compare kan diri dengan nora danish, dengan artis korea yang gebu mulus tulus lurus kurus sempurna. Sesekali tu cuba compare kan fizikal dengan oprah winfrey jugak.

Kadang kita sibuk nak penuhi tuntutan kehendak sampai terlupa syukuri nikmat yang dok ada depan mata. Teringat bait lirik lagu too phat feat ahli fiqir - "jangan kufur nikmat yang diberi percuma.."


agak deep pulak rasa.

Cakap Tak Serupa Bikin

Cakap. Semua orang boleh cakap, semua orang bisa ngomong. Tapi nak nak buat apa yang kita cakap tu yang agak problematik kan kan? 

Contoh paling senang: Ahli politik. Cakap-cakap depa sebelum dan selepas pilihanraya ibaratnya macam Doraemon dengan Spongebob. 

Tapi,

Bukan ahli politik je yang cakap tak serupa bikin, kita golongan marhaen ni pun tak terkecuali...

kejadian di atas adalah rekaan palotak gua semata, tiada kena mengena dengan yang hidup ataupun yang telah pergi tak kembali.

Cakap tak serupa bikin ni kekadang mengundang lawak jenaka. Bulih buat rasa nak tergelak tak kena tempat. Kahkah. Tapi jaga jaga jugak kadang cakap tak supa bikin ni boleh bikin panassz.

Nasihat bila kita bagi kat orang memang berbunga-bunga, sedap mata memandang, sejuk perut ibu mendengar tapi bila sesuatu musibah kena toinggg dekat batang hidung, boleh hilang ingatan sat kat nasihat-nasihat yang diri sendiri bagi kat orang.

Biasa bro, tak kena kat diri memang sedap bagi nasihat, sekali kena kat diri sendiri tak pepasal terus Alzheimer. So bila kita bagi nasihat tu make sure kita pun ternasihat sekali, jangan suma nasihat kasi kat orang sampai habis untuk diri seniri, kehkeh

Gua sebenarnya tak reti bab-bab nasihatkan orang ni. Kawan gua frust nonggeng gua diam, kawan gua terlebih nakal gua diam, kawan gua alami krisis kewangan / percintaan / kekeluargaan punnn gua diam, gua memang tak reti! Tapi dalam hati dok menconggak-congak nasihat yang harus diberi, tapi tak terkeluar ikut mulut, bimbang nanti kena kat gua, gua takleh handle macam yang gua nasihat, ufufufu.

lets walk the talk

Kejadian Tragis Di Kawasan Parking

Wah lama betul gua tidur dari blogging ni, bangun-bangun udah 2014 dong. Kahkah.

Err..

Bila lama tak menulis ni rasa janggal la pulak, rasa macam newbie jeee, macam comey jeee, macam nak kena lempang jeee.

*krikk krikkk

Err.. Ekhem, kita tinggal part awkward dan kita terus ke tajuk utama jelah. 

Semua dah sedia maklum bahawa kejadian kidnap, rompak, rugul, vandalisma, bunuh, dsb boleh terjadi di kawasan parking, lebih-lebih lagi kawasan parking yang sunyi. Tapi gua taknak cakap fasal kisah-kisah sadis tu semua, gua nak cakap tentang perkara yang selalu jadi kat kawasan parking yang meriah dan padat.

Agak boleh tahan lah kisahnya. Boleh dijadikan tauladan dan ikhtibar.

Kes #1 - Harapan Palsu

Gua rasa kejadian begini sering dialami penduduk tempatan tanpa mengira kaum. Hati mana yang tak girang kalau tiba di kawasan parking yang padat, ketat, sendat, tetiba muncul satu parking space yang kelihatan available. Rasa serupa mahu jerit: "lihatlah donia!"

Tapi sayang nam million kali sayang, ku sangka panas hingga ke petang, tapi rupanya kacil di tengah parking! Deng. Tak kisah lah kancil ke, viva ke, swift ke, mengapa mesti parking masuk sehingga ke hujung dunia? Gua teringin nak tanya dengan pemilik kenderaan sedemikian yang parking secara begitu. Apa motif dan modus operandi parking cemtu, untuk rasa selamatkah? atau memang sengaja nak troll driver lainkah? Sesungguhnya ampa dah berjaya troll gua sebanyak lapanbelasjuta kali, sobsob.

So far, gua pernah jumpa sekali, di ulang suara: SEKALI sahaja keta kancil yang parking dengan memperlihatkan bontot beliau dikhalayak ramai, so orang dapat tahu, ooooo ada keta di situ. Otomatiknya, takdela pasang angan setinggi gunung!

Kes #2 - Bikin Panaszz

Kahkah, pehal dah macam rancangan Melodi je ni. Ok, abaikan. Lu bayangkan begini: Lu dan patbelas kali ronda kawasan parking untuk cari space kosong. Tetiba nampak seseorang menju ke ketanya dengan hasil rompakkan, err hasil belian di mall. Lu rasa teruja, terus kasi signal tunggu dorang masuk keta dan nyah keluar dari situ.

Akan tetapi, (ni kisah benar yang berlaku kat gua di sebuah pasaraya time dekat nak raya) dia tak semudah itu berlalu pergi. Lu tau dia buat apa? Hari itu hari tanpa beg plastik dan gua rasa makhluk tu bukan jenis bawak beg kitarsemula. Dia belek satu persatu barang yang dibeli time transfer dari troli ke bonet keta. Lu bayangkan kalau item yang dibeli berjumlah 79 items, mau berasap gua kat situ. Dan yang lebih sadis lagi, dia boleh dok baca label kicap, ya.. BACA LABEL KICAP. . 2 minit dia belek botol kicap tu. WTF sangat.

Bukan apa der, please be considerate la. Waktu tengah sesak, kau pulak buat-buat rajin mengeja tiap label barang yang dibeli dah kenapa? Gua kalau time camtu, tambah pulak orang tengah tunggu, gua memang main campak semua barang dan cepat-cepat nak keluar. Bukan nak cakap gua bagus ke hapa tapi gua memang tak suka buat orang menunggu

DAN

gua taknak jadi manusia annoying.


Kes #3 - Itik Pulang Petang

Ini kes bila nak parking. Memandangkan gua ni suka parking hulur bontot dulu makanya mestila kena me-reversekan gear. Time tengah bajet-bajet nak masuk space tu laaa ada yang melenggang lenggok lalu belakang keta gua dengan aksi slow motion yang superb. Ingat sorang, ok tunggu, sabaq sat. Rupanya anak beranak lagi berderet kat belakang dalam adegan slow motion yang sama.

Amboi, sakit pulak hati kite ni menuggu keluarga itik ni melintas. Sememangnya keadaan ini bukan salah siapa-siapa. Tapiii bila tengok orang tengah terhegeh-hegeh parking tu, tak boleh ke lalu ikut lain? Ada laluan pejalan kaki kot kat situ. Kalau pun nak lalu tak boleh ke jalan cepat? Sakit urat ye? Penah satu kali time gua seronok reverse tetiba ada orang ketuk keta gua, gua kaget, rupanya itu isyarat dia nak lalu. Zzzz.

Kes #4 - Baik Punya Cilok

Kes ni jadi kat kawan gua, nasib bukan gua, fuhh. Diriwayatkan, kawan gua tu memang dah hangit mencari parking, at last ada pun kereta yang nak keluar. Dia pun kedepan sikit sebab dia pun spisis parking reverse, lalu signal pun dinyalakan.

Namun begitu, sebaik keta tu keluar, zasssss! sepantas kilat keta lain mencilok masuk. Kawan gua hanya mampu terkebil-kebil kat situ. Tuan kereta yang mencilok tu keluar sambil bersiul-siul. Lagi la bakar line beb! Memandangkan kawan gua ni bukan gengster atau pernah membintangi filem gengster, dia pun blah jela dari situ, balik umah makan kuaci lagi bagus, tambahnya lagi.

Tammat.

Gua percaya banyak lagi kisah menyayat hati yang berlaku di tempat letak kereta. Manusia annoying makin ramai, ayuh jangan jadi sebahagian daripada statistik. 

kurangkan melukis, banyakkan menulis (pun annoying?)

Erti Sebenar Sebuah Kekecewaan

Ceh, tajuk dah macam chapter novel kekeluargaan. Tapi benar, itu yang gua nak isu kan di sini. Kecewa itu subjektif. Ada yang kecewa bila kucing peliharaan buat 'donno' je, ada yang kecewa bila PTPTN lambat masuk akaun, ada yang yang kecewa bila kawan tanak keluar dan sejuta satu perkara lain yang boleh mengecewakan.

Kekecewaan bukan perkara baru. Menda ni berlaku sejak kecik lagi, sejak belum reti bercinta, kecewa dan dikecewakan. (pergh! gua kah ni?)

Zaman kekecik dulu selalunya kecewa bila tak dapat cekelat, mainan, baju transformers, dan yang sama waktu dengannya. Tapi ada lagi perkara lain yang mengecewakan gua pada zaman keanakkan. Bahkan, gua rasa tak melampau kalau gua kata ia masih mengecewakan gua even bila berlaku time gua dah tua bangka macam sekarang.

Apa dia?

Nampak tak betapa ibu-ibu kita semua berjaya mentroll kita dengan jayanya sejak 1996, kahkah. Walau kerap terkena tapi harapan tu tetap tinggi bila bukak petisejuk dan ternampak bekas aiskrim yang agak 'baru'. Harapan tu tetap ada, ya tetap ada. Nak nak pulak bila tahu emak/kakak baru balik dari pasaraya, lagilah menggunung harapan bila ternampak bekas aiskrim dalam freezer.

Selain itu?

Deng, gua pernah terkena kot. Nampak bekas Danish Cookies atas meja kakak gua yang gemar menjahit. Langsung tak terlintas di benak fikiran bahawa ianya bakal terisi dengan benda lain selain biskut. Pada fikiran gua kakak sengaja tak letak kat dapur sebab nak makan sambil menjahit, begitu naif sekali pemikiran gua pada masa itu. Begitu mudah terpedaya dengan pesona dunia, kahkah.

Tapi situasi di atas tu dah tak berlaku lagi kot pada bebudak sekarang yang dah biasa dengan makanan segera dan kudapan lazat senantiasa di dalam petiais. Yang tak pernah nak rasa kecewa sebab setiap kehendak dipenuhi, so bila kecewa putus cinta mulala pikir nak bunuh diri, WTF betul.

"Harapan, harapan mejadi laaaaayuuu" - nyanyi lagu HyperAct kejap

Penyalahgunaan Suratkhabar

Suratkhabar. Satu benda yang tak asing lagi bagi kita semua. Kalau tak beli pun, kita masih boleh baca kat alam maya. Tapi gua lebih suka baca yang dia alam nyata, dia punya feel lain sikit, mata gua pun tak sakit.

So, jadah apanya penyalahgunaan suratkhabar tu? Adakah sama dengan salahguna dadah? Sebenarnya banyak benda di dunia ni yang manusia sering salahguna. Isteri misalnya, kadang disalahgunakan sebagai bibik atau lagi teruk, sebagai bola (dushdush).

Di sini gua cuma nak berkongsi satu pengalaman kecik yang gua alami. 

Semuanya bermula dengan seorang makcik dan sebuah Bank CIMB (biarlah gua rahsia cawangan mana, buatnya makcik tu mafia, mati gua). Satu pagi yang hening, gua ke Bank tu untuk berurusan. Kat atas meja depan tu ada betingkek-tingkek paper the Sun edisi percuma. 

Gua berhajat capai satu paper, sambil menunggu boleh selak-selak baca. Tiba-tiba ada sorang makcik datang dengan lajunya. Dia punya laju tu terasa berangin jugaklah sebelah gua. Dengan penuh maskulinnya dia mengangkut semua paper yang betingkek-tingkek tadi keluar dengan lajunya dari Bank. Gua hanya perati dengan mata terkedip-kedip sambil menjeling pak jaga yang tengah menguap.

Dari pemakaian apron dan gaya makcik tu gua tau, paper tu semua bakal jadi pembalut nasik lemak, belacan, putu mayam atau segala makanan yang berbalut-balutan yang beliau jual. Aiyoo biasanya orang guna suratkabar lama, tapi makcik ni lagi advance guna suratkabar baru. Apa yang gua nak bisingkan kek sini bukan fasal perkerjaan makcik tu tapi fasal paper inggeris edisi percuma.

gua pun bukan gangster

Kenapa ada paper inggeris versi percuma? Supaya orang secara tidak langsung belajar bahasa inggeris, nak beli? Heh jangan harapla, baik beli Metro kan, ada kisah tangkap basah, ada iklan somiisteri yang mengghairahkan kehkeh. Pihak the Sun letak paper percuma kat situ dengan harapan ramai yang dapat beroleh manfaat darinya. Jelas sekali manfaat tu diperoleh makcik tu sorang. 

Pffttt.. boleh ke belajar bahasa inggeris dari paper free. Ok, biar gua cerita lagi satu cerita. Sebagai penduduk tak tetap Penang, gua memang tidak asing lagi dengan kelibat pelancong omputih di sana sini. Satu hari, time tengah jalan gua ternampak beberapa orang inggeris bercakap dengan satu orang geladangan (homeless -orang takda rumah, makan, pakai).

Gua terkejut mendengar fasihnya beliau bercakap dengan omputehs tu semua. Lepas derang blah gua tegur orang geladangan tadi, ramah dia beritahu gua dia hanya belajar bahasa inggeris dari paper buangan orang berserta kamus yang dijumpa dalam tong sampah. Bila nak baca cerita baru yang belum basi, dia ambik paper free di kedai runcit. Katanya lagi, kena belajar jugak bahasa inggeris ni, malu omputeh tanya tapi tak reti jawab.

Nampak tak, nampak tak bahawa sesuatu yang kita rasa tak berguna, mungkin berguna pada orang lain. Mungkin makcik tu fikir "ek eleh sapala nak baca paper omputih ni semua, baik aku ambik ada jugak pekdah". Tapi makcik tu tak tau, secara tak langsung dia dah "curi" kepunyaan orang lain jugak. 

Peringatan untuk diri gua sendiri jugak. Jangan fasal benda tu percuma, kita nak rembat ke kita sorang je. Ingat-ingat jugak orang di belakang yang mungkin lebih memerlukan.

katakan tidak pada selfishness.

Review: Maybelline Rocket Volum'

Harini terasa seperti blogger girls yang manis-manis, comel-comel pula. Ehem, gua memang comel pom, muehehe.

Rock rock jugak, keterampilan sebagai gadis harus dijaga, karang tak pepasal membujang hingga ke tua sebab terlampau maskulin dan ganas, kahkah.

Semalam time merayau kat Queensbay, tersinggah Watson's kejap. Kebetulan nak cari mascara baru. Memang haritu langkah kanan betul sebab mascara Maybelline Rocket Volum' ni memang tengah murah (RM26.90) plus mataganjaran Watson's 500 points lagi kaooo, berbaloi-baloi mak jahh.

Sebagai seorang pengguna mascara Maybelline sejak 2007, gua rasa patut memberi review. Kenmain ayat, ahh pedulik gua nak review jugak.

Apa yang menarik bagi keluaran terbaru Maybelline ini pastilah berusnya (ultra-sonic brush). Sebelum ni gua guna Maybelline jugak, Magnum ngan Falsies. Agak leceh sikit sebab berusnya melengkung then bila apply tu kena ikut lengkuk berus bagi mendapat lentikkan. Tapi dengan Rocket ni, berus dia sekata. Takde lagi mascara bergumpal kat hujung-hujung bulu mata, kalau lu apply kat matalah, kalau apply kat hidung, lantak lu lah.

Jom terbang bersama gua ke angkasa lepas dengan Rocket Volum', Rockk! 

So far gua sangat berpuas hati dengan mascara ni dan akan setia hingga hunjung nyawa dengannya (yelah tu, karang Maybelline keluarkan mascara baru lajuu je berpaling tadah). Eksheli memang gua dari dulu lagi guna mascara dari Maybelline, cuma tukar-tukar nama je. Kadang Magnum, kadang Falsie ikut yang mana ada tawaran lah derr.

Rocket Volum ni sangat best lah. Setiap bilah bulu mata tu tak lagi bercantum, atau melekat-lekat antara satu sama lain seperti selalu. Memang dia meliputi tiap helaian bulu. Sangat cepat, lu apply sambil berlari pun boleh. Takpayah buat ekspresi muka senget-senget lagi untuk pakai mascara, ufufufu.

Gua rasa kali ni rasa macam nak stick to this mascara lah. Sebab rasa senang, smooth yang amat bila apply, serius, kalau korang yang selalu terkocoh-kocoh mekap tu amat sesuai sebab sangat cepat. Sekejap je dah dapat bulu mata lentik memikat tanpa perlu kepit-kepit lagi. Bak kata Maybelline maybe she born with it, maybe its Maybelline tapi dalam kes gua ni separuh born with it separuh its Maybelline, ngeh.

Selain hasil yang menarik, gua jugak suka packaging 

Maybelline yang Funky, tak bosan macam mak nenek.

Memang sejak sekolah rendah ramai kengkawan tegur bulu mata gua panjang, tapi gua tak pernah amik port. Kesah apa bulu mata, kalau bulu hidung tu kena kisah jugak lah, kofkof. Dan dulu gua penah jugak terpotong bulu mata separuh gara-gara main pengetip kuku, habis senget sebelah bulu mata gua, sobs. Kejadahnya lah permainan gua dulu kala.

Panda pakai maskara

Ok, berbalik kepada mascara tadi. Kalau lu memang betul-betul nak mekap mata yang dramatik & menggoda, pilih yang waterproof (try Falsie/Hypercurl dari Maybelline). Tapi kalau guna yang waterproof ni, kenalah ada mekap remover supaya takda sisa yang tinggal time tido. Tak elok tau tinggal sisa mekap ni nanti cepat tua, sama jugak macam tinggal sisa makanan, ehh. Oh, gua difahamkan, kat overseas dah ada Rocket edisi waterproof, tunggu ia 'mendarat' di Malaysia. 

Akhir kata, tak rugi beli!

Rating: 

Fenomena Bijik Mata Sebijik

Ada bau masam tak kat entri ni? Ada? Ahh biasalah, entri peraman selama berbulan-bulan. Asyik tangguh menangguh sebab malas kenmain dan jugak sebab tak sesuai untuk bulan ramadhan, hek.

Ok, berbalik kepada mukadimahnya. Rata-rata manusia normal dilahirkan bermata sepasang. Kalau dilahirkan bermata satu tu memang carca marba lah manusia keliling-kelalang. Mata satu hanya milik satu makhluk - Dajjal.

Akan tetapi, ada jugak makhluk bermata satu ni yang menjadi poojaan hati dan kegilaan semasa. Bahkan makhluk bermata satu ni lagi popular berbanding makhluk cukup sifatnya macam gua. Jeng jenggg. Alahai hambarnya kejutan =.=

No. 1 - Stewart di budak Minion

bananananananana! ok, comel tak gua?

Tak perlu lagi kot gua nak terangkan kegilaan manusia ke budak ni. Pintu-pintu McDonalds yang rabak dan pecah cukuplah sebagai bukti konkrit betapa gilanya manusia ke dia, ufuffufu. Sebenarnya erm ermm, malu lak nak gitau. Erm ok, sebenarnya gua belum tonton lagi cerita tu, ok ok gelak lah gelak =.=

No. 2 - Mike Wazowski si penuntut Unibersiti

Monster University ni pun ada laman web sendiri, ce tengok kat sini real doww. Kalah laman web KLMUC, kahkah!

Natang ijau dari movie Monster Inc ngan Monster's University ni agak kurang popular banding dengan natang kuning kat atas nun. Mungkin sebab tayangan depa hampir serentak. Orang lebih cenderung minat kat Minion yang berbahasa comel dari si Mike ni yang bercakap macam manusia normal. Satu yang gua ingat, awek beliau panggil beliau dengan panggilan Goggly Bear. Awwww sweet sawngat comel sawngat. Hmmm hmm senanya Monster University ni pun gua belum tonton. Hoii Zyraroxx ni takde life ke cemana??!

No. 3 - Plankton si antagonis bersaiz bulu mata

baby plankton dengan babyzyra roxx mana lagi comel? - soklan yang tak perlu dijawab

Penggemar katun Spongebob macam gua mesti kenal amat dengan Plankton ni. Beliau merupakan pesaing terdekat En. Krab. Tak padan dengan kecik, ada hati nak buat jahat. Tapi ada jugak yang kita boleh ambik iktibar dari sifat dia ni, yakni bersemangat dan bercita-cita tinggi, paras rupa bukan halangan, kenmainnnn. Tapi kadang sedih jugak dengan nasib beliau yang beristerikan robot.

No. 4 - Zyraroxx si budak blog

zzzzhhh. kroh krohh

Gua paling comelllllllll!! (usah peduli no. 4 ni, gua bangun pagi tau-tau dah ada. =.=)

iluminati sungguh entri kalini, kahkah

Jenis Kad Raya Yang Menerujakan

Gua teka sekarang ni encik abang kakak kat pejabat-pejabat pos seantero Malaya pasti tengah sibuk nguruskan pos yang luarbiasa banyaknya - Kad Raya!

Walau zaman dah canggih manggis, ada e-card, MMS bagai, kad raya dari encik posmen jugak yang jadik idaman. Seronok bukan main bila tengok alamat sampul tertera nama sendiri. Lazimnya dari sampul pun dah tau itu kad raya dan bukannya surat hutang.

Untuk menyemarakkan semangat lu orang nak berkirim kad raya (motifnya supaya lu orang tak lupa kirim kad ke gua, ngeh), gua nak senaraikan jenis kad-kad raya yang pasti menerujakan si penerimanya. Ini berdasarkan pengalaman lah, ala-ala kisah benar gitu. Gua puasa ni, mana ada nipu, ceh.

1) Kad raya buatan sendirian berhad

Ini kalau dapat memang meleleh hingus gua. Sememangya menda-menda yang dibuat sendiri ni akan rasa lebih deep dia punya feeling. Setiap dekorasi, setiap bilah kertas yang dipotong, setiap kerawang yang dilukis dibuat dengan penuh kasih sayang (kemahen ayat). Bila sentuh kad tu terasa si pengirim dekat betul dengan si penerima, auchh :')

2) Kad raya bermusikal

Ini kalau dapat, tapi tak teruja jugak lu memang takda hati, perasaan dan napsu. Menggeletis woi bila dapat kad raya sebegini, meriah sikit nak baca. Tenenet nenet net nenenenetenettt. Tapi kalau bermusik tapi isi tulisan kat dalam mintak hutang agak kurang teruja juga lah, kahkah! Masa kekecik dulu gua suka sangat buka kad muzik sampai abang gua potong wayarnya. Zionis betol T_T

3) Kad raya sebesar akhbar Metro Ahad

boleh dibuat selimut di musim tengkujuh

Bila nengok kad jenis ini di kedai waktu pestime diterbitkan dulu, gua terpikir jugak - Mahukah dan mampukah hincik posmen membawa kad sebesar ini? Tapi bila pernah sekali dapat kad sebegini dari sorang kawan yang sengal, ok hilang rasa skeptikal, gua tabik springggg sama lu abang posmen! (dan dan abang pulak). Tetiba terimagine, cemana kalau semorang anta kad raya gajah ni, mau pancit tayar moto posmen.

4) Kad raya pelbagai guna

kekunun bulih jadik penanda aras buku =..=

Sekarang ni kad raya bukan saja dilipat dua atau empat, malah divariasikan dalam pelbagai bentuk. Baguslahkan, tidaklah dibuang aje kad tu (gua suka simpan & gantung kad raya, kalau kuantiti banyaklah, sobs). Ada kad yang boleh dibuat frame gambar, penanda buku, dan diletak atas meja. kretip kretip. Tapi ada jugak terlebih kretip sampai tak tau mana punca nak buka kad, ufufufu.

5) Kad raya berisi duit raya

bapak besar pula gambar kalau datang bab duit ye, erm hm.

Damdamdum, ini gua kira kad raya yang paling menerujakan amat. Kad rayanya biasa je tapi bila bukak ada pulak not merah atau hijau yang terselit! Eksaitednya sampai boleh lupa nak baca kad. Huh, matawang sungguh. Kalau tak mampu selit banyak selit singgit pun jadilah. Jangan selit duit syiling, nanti berat timbangan, kihkih.

Demikian saja kad-kad raya yang gua kira cukup mempesonakan. Eksheli, kad raya macamana pun gua yakin si penerima akan tetap eksaited menerimanya. Nak lagi best kalau gabung semua sekali: Kad raya besar gajah bermusikal buatan sendiri berisi duit dan boleh dijadikan pelapik hidangan hariraya, keless.

Dah dah, gua nak pi nunggu sebelah petisurat ni.

Sapa yang tak suka kad raya? Hek eleh sangat.